Evaporada.

Extraviada entre los cánticos del cuerpo, es mi momento de hibernación sucumbida a las fauces de la niebla cuando penetra para hacer daño. Y yo no la dejo. Como el error invocado por el desorden de una mística fuente, un laberinto aplastado de uno mismo en confrontación con la imagen del espejo: el todo y la nada. Así te viste el murmullo de mil sombras tan oscuras que ni tú mismo te ves en tus propias mentiras. Nada escapa a lo vano y lo fiel se torna senil y quebradizo. Y a tu lado sientes que tienes la confrontación personificada, el volumen de un ser que se mueve como un objeto, deambulando sobre el suelo de mentiras que le has construído. Con un vástago de miseria...sabes lo que haces y lo haces mal.
Evaporada al calor de lo que queda y asfixiada en un hueco donde supe meterme a tiempo, antes de tu muerte y tu desdén. Me desplazo lamiendo las huellas que me inventaste, me revuelco en las sábanas ajadas que dejaste en la habitación de tres. Acostumbrada al vacío inmenso que dejan tus brazos cuando sueltan lastre. Oh! Abandonada, como diría mi Neruda más sincero.

La noche estrellada.

"En aquella época, el futuro remoto era algo indefinido, no sabía qué nombre dar a mis vanas ilusiones. Solía estar sola, deambulaba por calles interminables, y cuando se levantaba el viento me sentía como la hojarasca. Contemplaba el cielo estrellado, deseando saber si habría alguien en algún lugar del mundo encaminándose hacia mí. Era como la luz, que va de una estrella a otra....Luego apareciste tú. Y después nos separamos. Esperábamos la juventud, pero nos equivocamos el uno con el otro"

No puedo olvidarte, ni quiero.

"LLevo toda la vida buscándote".

Así rezaban tus premisas. Así empezabas a hipnotizarme. Así es como sucedió y yo ya ni me atrevo a contarlo, ni a nombrarte, ni a pensarte. Así de conquistada me siento sin haber empuñado un arma para destruirme, sin haber luchado por conseguirme...así de perdida me encuentro.

Así se comprometían tus manos. Así callaban tus labios, al final de un beso. Así es como pasó y no soy capaz de verlo, no me permito soñarte ni adorarte. Así de empeñada resulto patética, así de vencida me quedo aún sin existir guerras...así de sola me temo.

The beginning.

Éste es un reto en la escala de lo imposible, un amañado truco de verbos y concatenaciones nominales, a pudiendas de ser y estar en el mismo sitio sin cambiar de hábitos o sin parar de luchar por los sueños no vividos o impedidos.
Éste es el comienzo. Yo soy, yo puedo.

Era la noche más fría de marzo. Llovía a mares y el cristal se empañaba con mi respiración. A través de la ventana podia ver a lo lejos una luz titilante señalada por mis dedos, un resquicio de una lumbre que parpadeaba en la inmensidad de la negrura. Era un reflejo de un fugaz deseo, un recordatorio de que en este mundo no se está solo, hay más gente perdida en el vacío de esta oscuridad esperando a salir de ella. Las gotas se llevaban consigo, como en una riada,  los pedacitos de alma que salían de mis ojos. Ningun ruido parecía clavarse mis oídos. Era mágico y trágico a la vez. Esa penumbra que a todos alguna vez nos ahoga se desgañitaba en un vendabal, asolando el espíritu de los valientes vencidos, de mi misma a la sombra de la tormenta y tras los vidrios que me protegían. Pero el frío calaba y dolía como mil huesos fracturándose, como mil corazones rotos, como mil espejos clavándose en las manos. Anhelaba un poquito de calor. En mi boca, el sabor amargo de las promesas imcumplidas, que a sorbos me tragaba y que sin querer endulzarlos, venían a mi paladar como las desgracias que nunca vienen solas.
Tras de si dejaban un hálito de lucha y humildad, una pátina de retiradas cuando la fe ya ha pasado por la guerra y arrasa con los inocentes. Quizás no fue justo, quizás fue severo, pero ahí fuera sabía que exisitían puños como los míos, pechos henchidos de conciencias tranquilas como la mía y sensibilidad a raudales. Personas con ansias de mejorar, de hacer historia, de dejar huella...de vivir en definitiva.
Aquel ventanal me separaba de mis metas, aquel tazón de aquéllo que sabía a rayos me impedía saborear las ofertas que en meses me había estado negando, aquella lluvia era un regalo cuando yo estaba deseando mojarme...quería empaparme de mi propia vida.Y aquella luz a lo lejos me esperaba para volver a tomar el control de todo, sin ambajes y sin lastres, con todos mis pesos quitados de encima, para ser nuevamente yo resurgiendo, más fuerte y más sabia. Aprendida en la lección. Es un comienzo y por ahí voy a ir soltando amarras. Tras la noche llegaría el día y tras la ventisca, llegaría la calma, bendita y añorada.

El poder de cambiar el curso del destino depende de nosotros mismos y no de la providencia.

Si te pierdes hoy....contigo va tu fuerza.

Esta canción es impresionante, de la B.S.O. de Spirit.

Toca ya el clarín
Solo para mí
No cambia el tiempo que…
Recuerda bien, lo que yo fui.

No puedo seguir
Ya no sé empezar
En mi corazón,
todo es soledad.

Soy soldado, malherido
y debo abandonar
Todo acabó, aquí
aléjame, o déjame morir.

Toca ya el clarín,
todo me da igual,
no hay ni un camino
que me lleve a algún lugar.

Sin una luz, yo tengo miedo
de desesperar, de desistir
y al fin no continuar.

Y desde allá,
alto en la distancia,
una voz dentro, recuerda tu verdad.

Si te pierdes hoy,
contigo va tu fuerza.
Toma tu valor,
recuerda tu verdad.

Hay un soldado en ti
que lucha en la batalla
por la libertad.

Esa es tu verdad.

Como un cenicero.

Bastaron las chispas de dos pedernales chocando entre sí para reducirlo todo a cenizas. Bastaron sólo dos encuentros...dos estampidas contra el muro férreo que acabamos forjando.
Se dilataban las venas al paso de la aparatosa sangre, fluyendo distendidamente entre una red y otra...como ramas de árboles en llamas, como un bosque entero quemándose al paso del fuego. Sin sentidos o con todos ellos. Un instante puesto en el asador del que sacar las cicatrices candentes....todo se redujo a cenizas.

Sobraron palabras, faltaron miradas. Se abdujeron los eternos minutos que pasaron como siglos en la decadencia de nosotros mismos empujados al sinsentido y la lujuria. Nos dominaron las ganas, nos olvidamos de los por qués. Latían al unísono nuestras manos, los cuerpos dejados llevar hacia el destino de abrasarse y consumirse, porque sólo la pasión descontrolada destruye lo que toca...jamás vuelve a nacer nada bonito, ya nunca crecerá de ahí nada valioso.

Un duelo.

Enterrar un sentimiento fuerte, grande, poderoso, necesario y mútuo no es ni será nunca fácil, pero no imposible.

"La muerte nos cubre con su fúnebre crespón negro, de soledad y oscuridad. Dejarte de amar es matar, es morir".

Fase de evitación. Es un golpe muy duro, imposible de asimilar. Camino a ciegas en un estado de impotencia indescriptible.

Fase de negación. No puede ser que esto me esté pasando a mí. Creo que no me lo merezco. No puedo vivir sin tí.

Fase de dolor. Me cuesta respirar y me despierto sobresaltada. Me duele el pecho y tengo un nudo en la garganta. Me siento morir.

Fase de ausencia. Te echo de menos, ojalá todo fuera como antes. Me gustaría que estuvieras aquí o al menos, saber cómo estás.

Fase de aceptación y de perdón. Era lo mejor, lo que tenía que pasar. Estamos mejor así. ¿Podremos ser amigos?

Fase de apertura. Me siento nueva, libre y preparada para amar.

Días de sol, eclipses y noches de luna nueva.

Ésta es tu última entrada. El último resquicio de mí que voy a dedicarte porque voy a esconderte en el rincón más profundo de mí, para que cuando te busque no pueda encontrarte. Para que la desesperación sea lo que encuentre mi mente insomne en las noches de luna nueva.
Mis lecciones de vida no me sirven, te lo voy contar a regañadientes con mi cerebro, sólo con estrofas cortas que nunca he sabido rimar bien y que no suenan como tus canciones raperas a las que me estaba acostumbrando. Porque hacerce a lo bueno es tan fácil y olvidar es tan imposible.

Me sentí como un puntito pequeño entrando por unas puertas grandes, en silencio y con la luz apagada para no despertar las ansias que tú gritabas a voces. Me lo pedías desesperadamente y yo me fijé en que me necesitabas. Me sorprendí deseándote tanto como tú a mí y ya no hubo remedio. Sólo tuviste que mirarme a los ojos y tocarme la mano. Me subí a tu sombra con mis pies descalzos, de puntillas para no sentir que ya eras una espinita clavada en mi alma...una razón por la que despertar, vivir y soñar...una habitación nueva donde podía ser mi yo más puro y sincero y un alivio a la tensión de mis inquietudes mundanas.
Nadie me lanzó un salvavidas, nadie me enseñó a nadar por tus ocupadas aguas...y yo hundía mis ganas en la pena, lanzaba señales de socorro mientras ahogaba mis sentidos, perdida en tus ojos, vencida en tus brazos de eclipse...irremediablementey para siempre.

Me sentí como un reflejo roto en las aguas de tu vida, una cosita efímera e insignificante...un pedacito de amor que no hacía mella en ti. Vagué durante horas entre las paredes de tu habitación macerando una ilusión sin sentido, esperándote y anhelándote.....a cabezazos contra tus muros para inclinar tu balanza sobre mí...y ni maneras. Mis lágrimas se diluyeron entre tus tormentas. Ya no me buscabas, ya no me pedías, ya no era yo. Nunca fui yo. Me marché con esa sensación de estupidez que sólo tú me has enseñado, ese escepticismo demoledor y ronronero que intuyo como mil penas sobre una.
Quise abrazarte y no soltarte, quise ser un tercio de tus sueños, quise ser, quise ser....quiser....quiser...quiser...quiero ser.

Perdí mi norte, y ahora, ningún faro significará lo mismo para mí. Ahora busco el que me lleva a tus orillas. Busco el que nos vió juntos por primera vez.
En un sobrecito cabe esta historia y sigue sobrando espacio. Pero mi amor no se puede guardar y te estará esperando a que dejes de ser un cobarde, a que te atrevas a rescatarme. Yo me encargaré de llevarte hacia las estrellas.

Escuché: "Siento" de Zenit. [...] si quieres tenerme.... sólo grita mi nombre [...] (Lo gritaría)

Desahogo.

Este es el desahogo que me produce escribir las inviables metas que me propuse, porque ahora sé que la fe no mueve las montañas como algunos dicen. Que es la pescadilla que se mueve la cola de mis horas insomnes, la marca que a sangre y fuego se debe grabar en mí...que no se hizo la miel para la boca del asno (entiéndase que el asno soy yo).
Y porque es esta larga vida la que nos encuentra a nuestro paso, porque las historias se reescriben a pesar de los años...y no nos puede faltar la verdad en las sombras. Tú fusite y ya no eres. Tú eres y siempre serás. Tú nunca serás y en los caminos nos cruzaremos.

Éstas son mis líneas, lee entre ellas si sabes. Este es mi mundo, quédate si puedes.

¿Alguna vez te preguntaste dónde va el amor cuando muere?

Ésta es la bondad de unos ojos tristes encapuchados, desertores de la miseria y la desdicha. Se aferran al momento que una vez...por un segundo...sintieron la vida y anhelaron sentirla. Un minuto de paz para ellos porque se apagaron. Un minuto de silencio porque se hundieron sin saber cómo salir a flote. Un rosario porque se mueren.
Que es la abrumadora realidad la que me hace frente, retándome y venciéndome...que es la triste hora la que asoma y retira de un plumazo una fe que se dispara hacia las montañas, como un misil que arrasa y que procede de ultramar. Y no tiene pérdida, va directo a mí.

Éste es mi destino, afróntalo si sabes. Esta es mi capacidad, asúmela si puedes.

¿Irá el amor en busca de cobijo? Sé que morimos cuando el amor muere. Yo te hablo muerta por dentro.

Ésta es la decisión de trenes y paradas...y de vías en sentido opuesto...de luchas perdidas, de batallas no luchadas...por una conquista y por un reino, por un sueño que de nada vale...que ya lo dijo el sabio, no está hecha la miel para la boca del asno.

Escuché: "Love is dead" de Tokio Hotel

Otra vez.

Otra vez no. Otra vez con mi cara al descubierto y posando las manos sobre un corazón racional. Otra vez no. Otra vez me hiciste llorar.

De otra manera, habiendo probado la carne de la debilidad, me siento frágil y rota, abatida por una estupidez que siento que ahora es propia de mí. ¿Por qué enamorarme de quién se enamora de mí?
¿Por qué renunciar a mis principios si sé lo que me puedes dar? Otra vez no, por favor.

De nuevo me veo al borde del abismo y caminando a ciegas, sobre un hilo que cuelga de tus ojos, porque pendo de una rama seca y sin raíz, porque los sueños no son sueños si con la justicia se destruyen...porque amar es parte de mí y no se puede borrar. Otra vez me hiciste llorar.

Porque otra vez me siento desahuciada y sin dueño, me agarro a lo que tengo, a lo que me ofreces. Me atengo a lo que tenga que pasar, a lo que tenga que sufrir, pero tú....me has puesto del revés aún sabiendo que no sabría sostenerme después. Otra vez me has roto, pero no te lo mostraré.

Qué ironía que una mentira me haga feliz.

Amanece, que no es poco.

"Amanece, que no es poco"

Hemos amanecido hoy a la par el día y yo. La sensación de desasosiego ha desaparecido después de una semana acompañándome. Me noto adormilada y tranquila...el insomnio aún no me da tregua. El corazón bombea a su ritmo normal y el pecho no arde en un nudo que no me deja respirar como días atrás. Sin abrir los ojos pienso en tí y en lo que ha pasado. Evito la mecánica de días atrás, he aprendido que el dolor se cura cuando ya no importa el agravio. Aún duele. Pero el ánimo y la cordura me arrastran hoy para llevarme a su terreno y me he sorprendido sonriendo levemente, he comprendido que quizás tú estés peor que yo y que quizás ya no tenga tantos motivos para odiarte. La luna la empujaste fuera de tus noches.

Abro primero el ojo izquierdo. Estoy tumbada hacia el lado de la ventana. Nunca tuvo persiana, y entra el rayito de sol que estaba esperando...amanece, que no es poco. Gracias a la vida por nuevas oportunidades, gracias a la adversidad por hacerme más fuerte y gracias al amor por hacerme perdonar por dentro lo que por fuera aún me cuesta reconocer. Que te quiero incondicionalmente.

La realidad es la que nos pertenece y a ella hemos llegado por unos derroteros erróneos...quizás en otro lugar o en otro momento podamos acompañarnos en el camino, quizás la vida nos reserva un instante para nosotros...pero no es en este amanecer. Sigo mirando adelante a pesar de ver tu vacío.

Jamás he renunciado a mis sueños y mis metas...me queda recorrido. No renuncies tú tampoco. El perdón llama a tu puerta, ábrela.

La noche de los sueños rotos.

Nunca debí tirar de la cuerda de los deseos pues mi radar me decía que acabaría rompiéndose.

Siempre he sido capaz de ver una sonrisa donde no la hay. Supongo que era por mi naturaleza positiva.  Nada real.  

Estos últimos días he visto cómo llovía en la calle...y he pensado que este aguacero sólo traerá desdicha. Y eso lo he visto claro, como cuando veo en los telediarios las noticias de guerras y crisis.
 La lluvia limpia y ayuda...pero también inunda y arrasa. Todo en exceso no es bueno. He cogido la costumbre de pararme a escucharla, adivinar qué dice entre gota y gota...en incontables chasquisos de húmeda esencia...y sé que me dice cosas que aún no logro entender. Quizás diga que espere, quizás diga que huya o quizás no diga nada y yo sólo me invento eso para pasar el rato aburrido mirando tras la ventana. No deja de ser agua cayendo tras mis cristales.
Pero es el elemento que me define y creo que me purifica. Al menos me quita peso y me desahoga.
Esta noche llueve, pero no en la calle. La tormenta ha llegado al borde de los sueños rotos...sueños de vida feliz y y plena, de descanso sin insomnios y de amores indómitos. Yo los he roto. Porque sí, porque ya no soy capaz de ver sonrisas en las caras de nadie, porque ya no creo en las palabras de las bocas de esas caras y porque no concibo un amor que no sea sacrificado o que no sea capaz de mover montañas. Es así. Así lo aprendí. Y ahora me siento libre, siento que he obrado bien.
La lluvia me moja pero no me cala, me bautiza y me devuelve al mundo, al mundo de telediarios y miserias, a la realidad permanente que, por mucho que yo me resista, no deja que me arranque los pies del suelo. La noche de los sueños rotos será la que borre de mi calendario de promesas incumplidas. Sin más desvelos, sin más dolor y sin más recelos. Viva de nuevo y lista para empezar. Siento que no he desperdiciado ni una gota. Pienso que las cosas pasan por algo...les doy un sentido.

Siempre me han gustado los días de otoño con olor a tierra mojada, brezo y leña recién cortada. Bienvenido septiembre. Adiós al pasado.

Arráncame la piel a tiras...

Un día triste como otro cualquiera, un día del calendario para dejar pasar porque vivirlo es morirlo en todas sus horas, con todos sus minutos y todas sus angustias. Amanece el corazón herido si haber dormido, enjuagado mil veces en una ducha de autorreproches, castigado con culpas...tremendo olvidado en las noches de lunas e incendios...ahogado en el llanto seco del nerviosismo y la agonía.

Un beso enrome a los que se guardan de sufrir, a los valientes tras un respaldo, a los que se miran tras el espejo, a los que sufren con sus sinsentidos...un abrazo para no caeros, un apoyo para no frenaros.

Quizás pasaste por mi lado hace años, y como dice la canción, no te supe ver.

Luchemos contra el cáncer.

Mi principito y yo nos subíamos a las ramas de aquel árbol. Teníamos las rodillas magulladas y el alma imbatible. Alcanzábamos la copa más alta como si fuéramos héroes medievales y luchábamos a punta de fecha y espada roma. Bajábamos los acantilados como fierecillas en guerra, despojados de maldad y con ansias de más vida. Recorríamos las colinas a golpe de viento, nuestras piernas eran cometas danzando en la hierba. Nuestra fe nos decía que podíamos con todo. Nuestra dicha aplacaba el más cobarde de los miedos.

Mi principito agarraba el cielo con las manos, se revolcaba con el sol y las nubes...y yo le seguía a todas partes porque sentía que mi vida siempre iba con él.

Mi principito un día enfermó, haciendo de la cama su mejor hogar. Eso mejor que abandonarse a la suerte de los tristes valientes. Su carita ya no era la misma, las ojeras se la comían como un día largo sin pan. Su cabeza enmudeció su rubio y arrastró consigo las mil batallas del bosque. Los semblantes abrumados por las fuerzas de orden mayor y la pena enmascaradas en falsas sonrisas rodeaban aquella casa. Mi principito se moría.

Pero yo quise darle todo, mis fuerzas, mi vida, mi amor...para que volviera a saltar esos muros que franquean los ánimos y los dejan del otro lado, para que renaciera en el lecho en el que se había postrado y que yo creía que era una cárcel para sus alas y sus ganas de volar.

Pensaba que servía todo, deseaba que sirviera. Y con ello no dejaba de contarle las cosas que ya no hacía y que inventaba en un momento de dulzura y rabía amalgamadas, suspirando a escondidas los troncos de la alameda que ya no conquistábamos, por quererlo y cuidarlo. Por ser parte de su mundo de llanto y hacerlo más llevadero, más superfluo y llenar de pájaros un espíritu rendido ante el cáncer, lleno de paz y quietud a la vez. Mi principito era tan valiente y orgulloso, que no le temía a nada. Y yo me moría de miedo. Por perderlo, por olvidarlo, por sentirme vacía en un mundo lleno de gente.

Mi principito no está hoy conmigo, se fue, voló. Surcó los aires con los millones de pájaros que yo le había regalado y mi miedo desapareció. Porque no lo he olvidado, porque viene conmigo siempre y se sube a los árboles igual que yo. Juego con su rubio cabello y a mil contiendas a punta de fecha y espada roma...sus rodillas están más magulladas que nunca. Sus ojos verdes vuelven a brillar, porque los hice míos y míos son.
Mi principito es hoy el rey de todas las colinas que conozco y se pasea conmigo en los ratos de nubes y sol de los días de primavera.

Te quiero principito, por siempre.

Simplicidades.

Hay quien por simplicidad se quita la venda y ahoga sus ojos con la luz de las verdades a medias. Hay quien prefiere seguir caminado a tientas por las líneas de las penas. Yo quiero acomodarme en tus rincones de niño travieso. Yo ya no imagino mis pies sin pisar tu arena, yo no concibo una voz que no sea la tuya, diciéndome pequeña mía.

Hay quien por simplicidad se busca en sus laberintos, amansa sus aguas y cuelga las botas de un clavo en la pared. Anda sus pasos y regresa a su ser. Yo me agacho y me hago un ovillo, recuerdo nuestras canciones y lamento no haberte hecho caso antes...me hubiera dejado llevar porque la tormenta ya me había arrastrado a tus orillas. Yo ya no pienso en vidas paralelas ni sombras rondándome. Acudo a ti porque tu voz sigue llamándome preciosa.

Hay quien por simplicidad arroja al abismo los logros, los sueños, las metas...hay quien quiere vivir arrastrándose, muriéndose. Prefiero mil veces el peso de lluvia mojando mi terrenal cuerpo sin tener que caerme, demostrándo que sé, que soy, que vivo, que quiero, que anhelo, que amo tu voz susurrando princesa.

Así nació The Pink Pomelo!

Cuando era pequeña no podía dejar de mirar a mí madre haciendo sus tareas. Siempre andaba preguntando aquí y allá, colgada de sus faldas. Ella no paraba de hacer cosas y yo deseaba participar en todas ellas. Aprender observando, empezar probando con cosas sencillas y bajo supervisión materna y al final, soltarme yo sola y comenzar mis propios trabajos. Hablo sin duda de la costura.

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Aquélla época entre telas y máquinas de coser marcó un antes y un después. Yo rondaba los 11 años y nacía en mí una bonita relación de amor-odio con la costura, debido a que mi nerviosismo no me dejaba hacer las cosas bien. Acababa ofuscándome y dejando a medias la mayoría de las cosas. La paciencia nunca fue una virtud...hoy día la sigo buscando en muchos aspectos de mi vida.​

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​ El caso es que perfectamente podía realizar un conjunto de ropita para un muñeco, bordar, hacer crochet, punto a dos agujas, coger dobladillos, arreglarme la ropa...cosas que amigas mías o compañeras de clase no sabían, ni siquiera coser un botón. Eso me llenaba de orgullo y a la vez de vergüenza, porque ellas se hubieran burlado de mí de haberlo sabido. Entonces se convirtió en mi gran secreto, el que compartía con mi madre.

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Llegó el momento de ir al instituto y ya con 13 años dejé un poco de lado todo el tema de la costura y los trabajos manuales. Por suerte o por desgracia, me tocó estar interna de lunes a viernes en una residencia de estudiantes y el tiempo lo dedicaba a otros menesteres. De vez en cuando, y ayudada por mi hermano, confeccionaba pequeños trabajos: regalitos para cumpleaños, para el día del padre, juegos inventados...los fines de semana los pasábamos entretenidos.​

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Pasaron los años y ya mis preocupaciones eran otras...aprobar selectividad y estudiar una carrera. Llegó a mi vida el apasionante mundo de la biología, esa preciosa carrera que al acabarla ha dejado en mí un sabor agridulce. Si bien la estudié por vocación sabiendo que las salidas profesionales son escasas. Pero era mi sino...y lo que yo quería por encima de los deseos de mi padre, que me instaba a estudiar otra cosa.
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Hace dos años surgió de nuevo en mí ese deseo incontrolado de hacer algo con mi tiempo libre, algo que me llenara y me hiciera sentir satisfecha. Mi madre me regaló entonces una máquina de coser de los años 80 que había sido suya. Le había costado tantos esfuerzos comprarla que yo sentía que era un tesoro entre mis manos. No lo dudé...era ese empujoncito que estaba esperando, una amalgama de sensaciones encontradas de nuevo. Ésta vez le echaría paciencia, seguro.
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Y así es cómo comenzó esta historia de tiempos pasados unida a las modernidades de hoy en día...crear un blog, una página web, darse a conocer en foros, añadirse a los motores de búqueda por internet...The Pink Pomelo! es la culminación de muchos blogs y muchas participaciones por los rincones del ciberespacio.

Nació la forma que tengo de dar a conocer mi mundo y mis trabajos, de enseñar lo que sé a gente que no ha podido aprender, que no ha tenido la oportunidad de que alguien les enseñe. Yo tuve y tengo a mi madre, fiel a mis necesidades y preguntas, fan de mis proyectos e incansable apoyo cuando me atasco.
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El nombre: The Pink Pomelo! es una mezcla de inglés y español que denota cómo me siento en estos momentos de mi vida: Pink (rosa) hace referencia a mi color favorito, el color que me gusta que sea la vida...y Pomelo es una fruta ácida y fuerte, tal y como yo me considero (sin ser pretensiosa).

Nunca fui...

Nunca fui de ir buscando gente guapa, de guays por la vida. Supe fijarme bien en los detalles que desprendían a pulsos algunos y algunas que poblaron mi sien. Supe leer entre las líneas de un cuadernillo "Rubio"... fui aprendiendo a unir puntos con la yema del dedo índice, de mi mano derecha por desgracia. Siempre fui de izquierdas.

Nunca fui de pintar caras donde no las había. Quise separarme de las fantasías que sin querer me sorprendían soñando por la noche y aprendí a pegar bien los pies al suelo, no fuera que saliese disparada  a cien kilómetros de mi sitio, como un resorte activo...pero siempre fui insegura. Hoy también. Porque me traes buenos momentos de nuevo, vuelves a ser tú más dulce que nunca...y yo sé que nunca fui de parar mis impulsos. Esta vez...es distinta. Siempre fui tu camino a casa.

Puedo ser.

En mi fuero interno sé que la forma en la que me comporto, pienso, vivo y sueño no es más que la mezcla de todo lo que soy y lo que los demás me hacen ser. Un lugar donde poder ser yo existe entre los lados de un cubo en el que poder aislarme...sabiendo que la soledad prolongada no es buena. Ni para el cubo ni para mí. 

Aquí la señorita bailarina hace mucho que no se aisla. Se ha descalzado para sentirse más libre. Se ha mirado al espejo y en su reflejo ha visto algo que no le gusta...desnudarse no es fácil, desgañitarse tampoco.
Es complicado tener mil cielos, mil ojos o mil sitios a los que acudir sin tener al menos un pie enraizado para sujetarse...y así se pierden las perspectivas, las nociones, los "date cuenta que...". El trasfondo se desmorona. Y se derrumba con las circunstancias. Nada se posee y nada se invita a entregarse, nada es de nadie.

Ese lugar eres tú y a veces encomiendo mis ánimos, mis razones y mis libertades a tus ojos, absorbiéndome la vida, relajando mis tensiones, arrinconando cada instante en un estallido de fé y sonrisas...en tus ojos puedo ser yo.

Sin amor no hay futuro.

Mientras hay vida y esperanza hay algo para construir
Aferrados a un abrazo para subsistir al vértigo
Lunático, la sociedad y su látigo es verídico
Sentimos pánico genético si estamos solos
Gestos románticos son raros, tiempos modernos,
Que se burlan de lo tierno y se distancian de lo eterno
Acostumbraros sufrid por ellos yo fui creado
En el destello de un amor forjado desde lo mas bello,
Afortunado pasé mi adolescencia tan perdido, 

Pensando distraído que el amor no iba conmigo
A veces tan arrepentido de mí timidez, distante,
Sintiéndome distinto cada instante,
De quien soy a quienes Ame, a quienes falle,
Pienso en las veces que mentí sin saber porque
Aquella primera vez que creí estar enamorado,
Encadenado a una figura y deslumbrado, 

Iluminado a sensaciones de avalancha,
Enseguida fui olvidado en una cama fría y ancha,
Punzadas en mi tórax horas de llorar a solas,
Solas del primer amor que en esta orilla se evapora.

En estos tiempos de huída el amor viene y va
Cuando todo está perdido otra luz vendrá
Matará el frío sombrío de la soledad

En estos tiempos de huída el amor viene y va
Cuando todo está perdido otra luz vendrá
Matará el frío sombrío de la soledad


Los meses pasaron y entendí el error
Del deseo desesperado por sentir calor
Inocencia desvanecida en ritos de pasión herida
Fui calmando mi apetito sin medida
Coqueteos con el sida, prometiendo y sin ponérmelo
Y un móvil que no responde como única despedida
Caminando y sin dar crédito, maldiciendo aquellos hábitos
Sin mérito vacíos y suicidas
Si la tentación llamaba yo acudía
Y me sacudía la monotonía de otro día
No podía abandonar el sudor que aquellos senos me ofrecían
Y en su lujuria me hundía y me derretía
Y es que sólo fui otra víctima que creía ser verdugo
Del sexo sin compromiso y de su placer mudo
Cansado y harto volví a mi cuarto triste y oscuro
Fue así como comprendí que sin amor no hay futuro

En estos tiempos de huída el amor viene y va
Cuando todo está perdido otra luz vendrá
Matará el frío sombrío de la soledad

En estos tiempos de huída el amor viene y va
Cuando todo está perdido otra luz vendrá
Matará el frío sombrío de la soledad


Decidido a pasar página relajé mi consciencia
Sequé las lágrimas vertidas por la providencia
Rapeando y retratando la existencia
Como única estrategia para olvidar mis carencias
Alcance la paz con la soledad de aliada
Porque antes de sentir dolor mejor no sentir nada
Hasta que un hada apareció de repente en mi mente
Iluminando un corazón inerte
Me habló y me dijo que el nunca se va para siempre
Que el amor camina libre como el alma de la gente
Que no entiende de añoranzas y lamentos (no)
Que sólo vuelve cuando siente que llegó el momento
Ahora se que el amor fuera de nosotros sólo es viento
Necesita de un cuerpo donde hallar cobijo y tiempo
Para madurar mientras nos murmura
Voces de luz pura infinita que invitan a levitar
Pero es caprichoso y marcha en busca de aventura
Dejando el alma desnuda en manos de la locura
Sólo nos queda esperar jugar con la soledad a oscuras
Hasta que llega otra figura que nos cura.

En estos tiempos de huída el amor viene y va
Cuando todo está perdido otra luz vendrá
Matará el frío sombrío de la soledad


En estos tiempos de huída el amor viene y va
Cuando todo está perdido otra luz vendrá
Matará el frío sombrío de la soledad


(Repetiros conmigo
Sin amor no hay futuro
Sin amor no hay futuro
Sin amor no hay futuro)
NACH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Viendo como el amor va, vuelve y se desvanece
sí el amor viene y va.

Un poco más yo, por favor.

"Esto es lo que yo conozco, lo que mis ojos vieron y mi mente guardó para siempre".

Aguardé el minuto que me hiciste esperar, con la mejor de mis sonrisas...embistiendo el temporal de las causas perdidas con el frío hielo de mis nervios. Templanza querida amiga. Soy fiel a mí, a mis ideales.
Esperé lo que tuve que esperar siendo las improbabilidades de la huída las que me hubieran hecho fracasar en tan semejante plan...pero bueno, lo hice y no me arrepentí.
Ese fue generoso tiempo para ser un poco más yo dentro de las circunstancias, provadas y buscadas, anheladas y encontradas...es cierto eso que dicen que el que quiere encontrar encuentra la manera de buscar.
Todo lo que yo supe, cada una de las vivencias que recorrieron mis venas y se hicieron parte mí....todas ellas, las mantuve a buen recaudo, en mi ser, donde nadie pudiera arrebatármelas, donde nadie las arrancaría de mis manos...donde nunca nadie las sacaría de mis ojos. Todo lo que yo sentí, mío fue, para mí se quedó. Tranquila amiga, las penitencias se llevan por dentro y no se confiesan. Mírame. ¿Acaso tú lo sabes?

Mis fuerzas, mis ganas...

Abriendo mi corazón puedo
abrazar con mis párpados
tus miradas sinceras...
al ritmo de un piano suave
sonando en mi alma;
por un momento he hecho mío
el murmullo de la música
en mis oídos
como en una caja de resonancia vacía,
a la vez que tus ojos lo dicen...
...me dicen que estoy viva,
que puedo con este mundo
y con mil vidas más,
entre ellas la tuya.
Con fuerza, con pasión en las formas,
con tus gestos pendiendo
del color de tus pupilas,
con la calidez que sabes darme.
Este instante es eterno, infinito...
...contenido en sí mismo...
...y yo lo he hecho mío.

Beso.

Pues sigo en tus brazos, advirtiendo que nunca fui buena dando besos y que nunca sentí que este momento fuera mío. Ni por asomo. Pero pronto me he relajado y me he acobardado. Mi semblante debe ser lo que menos te gusta de mí ahora, con el mohín encojido por la sorpresa de hallarme de ti a la distancia de un abrazo. Me siento fluir con el vaivén de tu boca susurrando, con el sonido perfecto de tu lengua cuando chasquea contra los dientes, tu sabor se me hace eterno y la espera, me desespera. Tus manos han entrado como rayo a sujetarme la cintura y mi respuesta es ésta que ves, mi sumisión completa relegada a un instante de puro nervio. Ansiosa estoy por rozar tu mejilla, por inclinarme hacia el deseo incontrolado de cogerte el pelo, apretar contra mí y fundirme contigo acompasadamente, mezclando salivas y rozando los bordes. A pesar de mi torpeza, a tenor de mi inexperiencia, a favor de la corriente. Me fascina tu contacto, alucino con tus caricias....mi pequeño caudal de apetito rebelde.

Premio Liebster Blog.

Esta tarde, al llegar a casa, me he encontrado con esta sorpresa: ¡¡un premio!! Este premio se concede a todos aquellos blogs que tienen poquitos seguidores, menos de 100 para ser exactos. Ahora que está en mi poder, puedo compartirlo con 5 blogs más y así va naciendo una cadena de maravillosos blogs que se quieren dar a conocer. Le doy las gracias a Maribel, del blog Y de todo un poco por haber confiado en mí y en mis pequeñas historias dentro de este blog.

Ahora me toca compartir, cosa difícil.....

A mi querídisima asturiana Xani, con su delicioso blog Cupcakes Sueños Dulces.

A mi pequeña Eli y su abuela y sus preciosas manualidades en el blog Las manualidades de Eli&Abu.

A mi blog popurrí, donde reúno todos mis otros blogs: manualidades, recetas, reflexiones, La Belle Pomelié,  fotografías...The Pink Pomelo!

A la Señorita M, por su precioso blog lleno de ilustraciones y relatos hechos por ella...I never told to you, but... Te animo a que sigas dibujando y escribiendo.

Y por último, pero no menos importante, a Mario y Fran por su blog de barruntadas varias...Lo que nuestra mente barrunta.

Os dejo a vosotros este testigo, esta herramienta que seguro, utilizaréis bien. Besos y nos vemos en el próximo post.

Echando de menos al enemigo.

Se inventó la paz de los fuertes para perdonar al pueblo de los pacifistas, mientras miles de muertes asolaban la tierra, ahogaban a los pobres y amenazaban a los débiles. Portaban armas potentes: la palabra en la boca de los falsos y la verdad corrompida, el tesmimonio horrible de aquéllos que combatieron con flores mientras otros se llenaban los bolsillos de gloria. Cobardes en un universo de ricos. Se echaron a la calle las sordas protestas de los frágiles, que huían de los tanques y los fusiles...encañonados por doquier en las esquinas de la sinrazón para acabar siendo escogidos y torturados...penoso escenario de los invencibles y desastroso público el de los condenados. Todo aquél que portaba entre sus manos el fuego de la venganza y sometía de rodillas al prójimo, desenfundando un poder irascible, un odio inmenso o el rencor de saberse inferior...todo aquél no fue más que un alma perdida y sucia, un miserable...un despojo.
Vergüenza siento. Tristeza y dolor.
No existieron treguas ni acuerdos, corrían tiempos de mala saña, de fé podrida, de hambruna. Aforaban las miserias de los incomprendidos, los últimos en ser nadie pisando el suelo de los poderosos. La guerra seguía su curso y en manos de todos se dejaron caer, no pudieron impedirla y acabó por arruinar el mundo. La negrura que vino después...indescriptible, descorazonada. Inútiles los esfuerzos al decir "basta". El daño ya estaba hecho, la vida ya estaba sentenciada, el camino se encontraba cortado y el paso de los fugitivos estaba anegado.

Pon hoy en tu vida la armonía y la amistad, la esperanza en los valores perdidos...lucha pero sin batallar. Hoy, enemigo, te echo mucho de menos. Reflexiona.

Consecuencias.

Una vez más de muchas veces más, en las que mis reflexiones chocan con el bucle de mi vida, he venido a vivir las consecuencias de las decisiones que albergo y procuro, con el fin de satisfacer mi mundo más natural: mi tranquilidad y mi bienestar. Y por muchos ciclos en los que yo gire y se centrifuguen mis penas, tengo la sensación de que algo esencial está por llegar...eso que quiero con tantas ganas y que se me concede sólo a cachitos: la felicidad.
Andando el otro día por la calle reparé un instante en ésto que estoy exponiendo. Iba sola e inmersa en los mundos por los que suelo revolotear. Lo ví claro. Hay cosas y personas que ya no las quiero tener en cuenta y nuevas experiencias y desafíos que quiero conquistar, al estilo de Juana de Arco, con todo el valor y la entereza de la que yo soy capaz de situar ante todo, con lo que me queda de familia, con los amigos que quiero retener y con la nostalgía aún pegada a las sábanas de los caminos que voy dejando atrás. Así de simple. Así de real. Yo siendo yo y sin querer robarle el protagonismo a nadie, por muy de la JetSet que sea. Las consecuencias....están por llegar y son de las mejores.

La noche.

Mi noche se transforma en fantasmas de amarecer ausente, me envía libertad en foma de pulsos chispeantes y fulgores esquivos. Colorea de azul oscuro una imagen que no cambia desde hace milenios y que mis ojos hacen suya una vez y otra...hasta alcanzar el infinito.
Mi noche es de esas que callada visita mis temores, las elucubraciones de la loca que me poseyó una fría madrugada de noviembre...una noche otoñal que avanzó envolviendo mis demencias y que a día de hoy, remanecen constantes en la sesera, repicando y entonando su canción de altos vuelos, las notas a las que mi voz no puede llegar....aún.

"... y es entonces cuando los miedos de cada uno toman fuerza y no dejan de revolotear nuestra cabeza. Es durante la noche, cuando nuestra mente se relaja, cuando nuestras debilidades aprovechan para atacarnos, ya que durante el día han estado agazapadas a la espera de un hueco que no ha existido debido a nuestra rutina (bendita rutina). Todo se magnifica en esa oscuridad y recordamos cada fallo, cada error y cada cosa que no hemos hecho por pereza o desidia, nos acosa y nos angustia como si hubiésemos dejado algo vital sin hacer, cuando lo único vital es la vida misma, vivir sin más; que dejamos que se escape entre nuestros dedos como un puñado de arena, incapaces de aguantarla toda, y que mientras más intentemos apretar, mas rápido se escapa. No sabemos que tiene la noche que nos ahoga en lo peor de nosotros mismos, aunque siempre nos queda la esperanza de que no existe una noche eterna, y sabemos que tras ella llega siempre la mañana, fuerte y poderosa aliada de nuestros buenos pensamientos capaz de ahuyentar con un solo rayo de luz una noche entera de pensamientos negativos."

Me concedo.

Me doy una tregua indefinida de paz y de descanso, en la que la protagonista voy a ser yo y sólo yo. Alguien me enseñó hace poco a disfrutar de los atardeceres solitarios en la playa, a la brisa fresca de la alta montaña plagada de luceritos y al amanecer desnudo de un refugio en mitad de la nada.
Me concedo el tiempo que se me está ofreciendo, para resurgir como el ave fénix de los restos que dejó nuestro fuego, para volver a sentarme tranquila al borde de la vida que quedó aparcada, para dar más y mejor de mí a todo aquél que se lo merece. Me lo impongo para el resto de los restos. Te prometo que me cuidaré, que estaré bien, que tendré sueños y nuevas metas, que te pensaré y que nunca te olvidaré. Ese rincón que tú y yo sabemos seguirá estando en el mismo lugar, preparado para renacer,  reservado para cuando queramos seguir tirando del hilo, sin enmadejarlo...sin reliarlo. Siempre, a sangre y fuego.

Sueños, destino, luz, realidad.

El destino se apiada de nosotros y nos concede la duda de vivir con nuestros propios por qués. Los sueños se viven con magia y la magia se sueña despierto. Y aquí, el destino interviene para sacarnos a la luz, a la realidad que ya existe.

Soborno.

Una oda por cada palabra que me ha quedado por decir. Un soborno por cada beso que se estampó contra tus muros. Una pedida de libertad con todo su poder, una mala gestión de la verdad, un horrible sudor recorriéndome por la espalda...con toda mi rabia lo grito, con toda mi sed lo busco...más espacio hacia mi propia terapia....acúsame hoy de lo que no hice y no dije. Admito lo que me pidas. Actúo como tu muñeca enfadada, de uñas en defensa y mirada cada vez más fina. Te mueres por evadirme, te fijas en lo insólito y me buscas las cosquillas.
Una canción por las horas de dolor, un himno a la miseria en mi mente, una esquina para rebelarme en mi locura, necesito aguantar la furia franqueándome el pecho. Unas manos bajo la mesa que se desvían para tocar imparcialidades, mitades deshechas de algo que no existe y que no tiene fruto...mis pies se han cansado de seguirte a ninguna parte. Porque en mi soledad infinita renazco para ser distinta, más fuerte, más salvaje, más punzante....menos entregada, menos estúpida.
La esperanza la perdí de recuperarme de este tormento, mi sombra ha sido y cosida a mí, viaja conmigo. Ni una ni mil palomas se lo llevarían.

Hoy....triple seco para mi corazón.

Cuando todo está marchito en el camino o se va secando todo al paso, cuando ya no quedan lamentaciones por lamentar, ni dinero que gastar, ni sueños que cumplir...entonces para, que no hay nada mejor que echar un vistazo alrededor para ver que no todo está empantanado.

Hoy...triple seco para mi corazón. Quiero emborracharme para no ver el fango en mis pies, no quiero sentir que me abandono por momentos, que la realidad ni se crea ni se destruye y que sigue ahí con la resaca, es trabajo desalmado y riesgo inapostable. Demasiado amor. Improbables las opciones, inapropiadas las formas, desaprendidos los sentidos y la voluntad de saber que, a pesar de la distancia, los desencuentros, los desengaños...eres eternamente mío y mil veces en tu espina dorsal me perdería, embarrada hasta los pelos.
Triple seco que bañe mis ojos y enmascare mis lágrimas de tonta desahuciada, transparencias donde ahogarme por perderte, donde flotar al ritmo del bombeo descontrolado y arrítmico de la sombra que soy, engañada por mí misma, desolada en el frente de batalla contra el ejército de mi propia imagen. Sin esperanzas, sin soluciones. Ajada. Triple ración de hielo y aceitunas verdes. Lima ácida para curar mis espantos.
Aún soy incapaz de despellejarme para estar en ti y adivinar qué fluye en tus entrañas, que sabes que soy de palo fijo, de verdades únicas, de fuero interno desbrozado....y tú....callado como la muerte cuando está en silencio, sigiloso de idas y venidas y encuentros sibilinos, tan furtivos como la caza prohibida, no das rienda suelta a tu cabeza, ni rige el instante de la palabra en tu boca. Y el poder y el querer por medio, por los santos intestinos revolviéndolo todo, alejándonos aún más por el universo...soltándonos a la deriva de la impotencia, a merced de las aguas asonadas que mandan en mi timón... que mi barco se escora  y no hago nada por impedirlo. Ni a salvarme vienes. Pues entonces, triple seco para mi corazón extinto.

El ojo del.....

Me miras extraordinariamente y me gusta la forma que tienes de llegar y arrasarme con tu fuego. Yo no hago más que arrastrarme y consumirme en tus labios y en tus ojos, con todo lo que se me ocurre oponer resistencia y al final me dejo llevar, después no te digo ni te hago, con todo lo que conlleva encontrarse en el ojo del huracán mordiéndose la lengua. Pero tú lo sabes y yo lo sé y en las miradas se palpa esa tensión silenciosa que prometo es intensa y peligrosa. No me creas cuando no te tengo ni pienses cuando no estás que en mi vida tu presencia es infinita y mis ansias aún mayores. No olvides ni por un segundo que la vida fluye a través de ti como mil veces te he dicho lo que te adoro, sinceramente me estás volviendo loca. Cómo sencillamente me has descolocado los cimientos y me has dibujado una nueva sonrisa que se repite una y otra vez...clavándose en mi espejo los días en los que me miro y no me reconozco. Estás aquí para ser mi mosquetero.

Pomelo prohibido.

Estuve a punto de tirarlo todo por la borda el día que fuí desandando mis pasos tras tu espalda, el día que abrí los ojos para no verte más, el proceso ineludible que se sumó a la siguiente fase: olvidar al pomelo prohibido. Sin precedentes en la historia, sin fortuitos encuentros y sin testigos de un amor salvaje como el nuestro, se aventaja la fortuna por tenernos el uno al otro.
Y sin embargo, el mejor momento de felicidad fue protagonizado por mis verdes caminos en círculo. Vino de la mano de un manojo de nervios y de sentimientos encontrados, siendo yo esta vez la actriz secundaria que a veces interpreta su papel desde todos los ángulos. Con acritud, la lengua rasposa sentenciaba los males que acaecían y las fulminaciones con el verbo en la mano. La prosa desvariada penetraba por la ventana de un hotel cualquiera, en el centro de esta ciudad, en medio de la nada...sorteando remolinos y aguantando tempestades, todo a base de cemento y piedra...con la gravedad pegada a los pies de pobre indefensa encajándose en el suelo, frío y demoledor. Cruda realidad de una triste insociable.
Pero ahí seguías, como el postre después de una comilona, con las manos abiertas en señal de sostinencia y con los ojos marcados y henchidos por la fuerza interior...fuiste un arrebato de noches solitarias añorando la venganza, porfiando los sinsabores del horror y el odio. Y yo no supe verte venir cargado de nostalgias y dejé que tus vientos arrancaran mi tejado...todo voló por los aires.
Seguía siendo el fruto que no debías tocar, la ácida existencia que ni podías tragar...fui un amargo bocado abrazado al borde de tus entrañas, sin pisar ni guíar porque.....quién era yo para afrontar tu marcha.
Ningún desvanecimiento se hizo patente en mi fuero interno hasta que un resorte saltó de mi pecho. Las horas se hacían interminables dando cabida a la desesperación. La espera acusaba más aún mi cuerpo y hundía la mole bajo los sueños de la noche. Nada me hacía ver que la solución rondaba cerca, y que tras la crsitalera de mi habitación se asomaba el mundo para guiñarme con complicidad...para darme mil maneras de ser yo misma, encaminada y decidida a ver la verdad, a simplificar los problemas y a ahogar las penas alguna que otravez detrás de un gin tonic.
Ahora pienso que la sangre rosa de mi pomelo no llegará al río.

Artesanía.

Hago lo que hago porque me gusta, porque me llena, porque me deja buen sabor de boca...disfruto como un niño pequeño dibujando sueños. Y es que no puedo ser de otra forma...ideas que le ganan la batalla al bloc de notas, creatividad exudada por todos los sentidos e imaginación liberada en forma de imágines navegando por la red. Y qué más quisiera yo hacer de esto aún más mi vida y que fuera el máximo porcentaje de tiempo que me gasto al día...pero tengo que ser realista...la artesanía ya no da para comer.

Pero ese no es mi principal motivo. Es tanta la pasión que siento adentro que me podría morir de hambre. Estos días he pensado muy seriamente escribir ese libro de tutoriales y recetas que tanto me insistieron y encaminaron a hacer y he pensado en montar mi pequeña tiendecita de artesanías online. ¿Me deseáis buena suerte?

Bomba de relojería.

Vuelvo a meterme en el papel de la estúpida que no sabe dirigir su vida, la tonta que se deja vencer por deseos y miedos...me he convertido en mi propia bomba de relojería a punto de estallar, cuando contengo lo que llevo dentro. ¿Cómo recomponer los pedacitos? Cada vez es peor, nunca vuelvo a ser la que era, como cuando comenzó a hilarse esta historia y no hubo un "después" antes del "antes" ni un "antes" después del "después"...y #lavidasigue, como si eso fuese fácil (ah, para ti sí lo es, no estábamos al mismo nivel).
Ni fijaciones ni marcas me ayudaron para que yo acabara siendo una más...yo queriendo dártelo todo y tú con tus miras hacia otro lado. Me precipité, como siempre hago, con el precipicio bajo mis pies y dándome coba, por tonta seducida he llorado en mis adentros, por rota me he perdido por los rincones mi casa, por desconsuelo he tenido mis horas de soledad, por iniciativa propia y por el margen que me permití, el error más grande que pude cometer...y yo sabiéndolo, lo hice mío.
Al final, la explosión nació y murió conmigo, no la he compartido ni la he querido hacer ver, y esto ha acabado siendo la página en blanco de una moleskine llena de recuerdos y sentimientos invisibles e imborrables, una sarta de mentiras hechas para mí, un escalón alto para hocicar y un "nunca más" ensartado con lágrimas de noche fría y corazón encojido.
Hoy me digo hasta luego con el ánimo pequeño y los nervios destemplados, un #hastaluego con la boca cerrada por temor a un adiós...<lloraré mares por las cosas que no salen bien>.

Condena.

Lo he vuelto a hacer, he vuelto a caer. Y como un perro sin dueño me lamento de esta dulce condena a la cual ya he empezado a rendirle tributo. No he aprendido a controlarme, ni siquiera tengo referencias ni nadie que me enseñe y por cuestiones tan obvias, el corazón escapa y mi cuerpo se queda entre rejas.
Hoy me lo he jurado. Irrevocablemte mi amor se va al fracaso, se hunde y se ahoga...se pierde y se muere...y mis penas se hacen frágiles y eternas, flotando en tu espalda...rozando mis heridas. Hoy canto al vacío. Me guardo en un cajoncito y me quedo ahí, sin ganas de salir, hecha un ovillito. Ya lo he prometido, que nunca más habrá nada más que cariño entre tú y yo, que lo que me una a ti a partir de ahora sólo será amistad, ni habrá miradas ni contacto físico, aunque mis ojos me engañen y te quieran atravesar y mi boca se quiera cerrar para no darte ese beso que tanto deseo. Mis manos se cerrarán para no acariciarte y apretaré los dientes para negarte que te quiero, que no te puedo retener, que mi amor es sincero...todo será de nuevo un "no" atacando a mis sentidos.
Y tus ojos me han de fulminar, volviédome loca y enferma, desilusionada y marchita. Y ya no podré más, como te dije...una vez que se traspasa la fina línea que separa el menos y el más, una condena se cierne sobre nosotros y salpica a nuestro alrededor quemándolo todo...y si no...tiempo al tiempo.